優しすぎて何でも叶えてくれる、愛に満ち溢れていたけど刺激のない元彼とは違って、
俺様・自分ルールがあり、変わっていて、こだわりがあり、刺激的で私の思い通りにならない魅力的な人っていう印象を受けた今の夫。
結婚する前には気付けなかったけど、私の夫はアスペルガー（診断済み）です。
夫と出会い、初めて「この人は自分のものにならない」という感覚を持った私にとってそれはとてもスリリング？な毎日でした。
ほぼ毎回会う度に大ゲンカだし、理解できない行動言動多々。
無駄に傷つけられる毎日。
あまりにも理解できな過ぎて自分を何度も壊して受け入れようと頑張ってた。辛すぎて自分ってものがどんどん無くなっていったよ。
でもいわゆる「優しすぎてつまらない」日常ではなかったんだな。
元彼といたら私はこんなに成長？することもなかっただろうし、人の気持ちを考えることをしなかったかもしれない。そういう意味ではよかったのか？ｗｗｗ
当時はアスペルガーだなんて知らなかったし、夫も「外モード」を発揮していて頑張っていたので楽しい時間もあったしな。結婚して全て嘘のように無くなっていったけど。
・・・でもね、結婚したら夫とはチームになって味方になってくれると思っていた事がいかに甘い考えで大間違いだったかと気付かされる。
全部認めて許してくれてつまらないと感じていた元彼の優しさは、私を満たし自信を持たせ、自由にしてくれていたんだと気付いたよ。
だって、一見刺激的な(笑)夫と結婚した私には
当たり前にあったものが、全部当たり前じゃなくなったし
「心で感じる幸せ」が何も満たされなくなった。
何よりも、私自身抑圧され過ぎて、その結果心が自由ではなくなったんだ。
今回は、「彼氏は優しすぎて尽くされまくって刺激無くてつまらない位が最高だよ」って話(笑)
もうね、来世生まれ変わったらこの記事を見つけられるように残しておこうと思ってｗｗ
愛され過ぎて、心が自由になりすぎて、感覚アホになってる未来の私に「あんた、そう思って刺激的な方行くとのたうち回って苦しむよ！」って伝えたくて。
どんなに苦しんでても助けてもらえないなんて、元彼と付き合ってた頃の私からしたらあり得ない事だからね。
今の生活の何一つとして、「あり得ない」事だらけだからなー。。
「愛」が人を自由にする
どっかの歌詞みたいな題になっちゃったけど(笑)
最近めっちゃハマってるYouTube「サラ久保ちゃんねる」ってのがあってね。
今現在8.36万人だからまだあんまり知られてないかもしれないとは思うけど・・・
K1世界チャンピオンの久保優太選手と大富豪のお嬢様サラちゃんご夫婦のチャンネル。
なんか超ぶっ飛んでてめちゃくちゃ面白いから時間ある人は是非見てみてね♪♪
毎日寝不足になりながらも夜な夜な二人のチャンネルを見まくってるうちにｗｗ、ふと思ったんだ。
ああ、私も夫と付き合う前はサラちゃんのように自由でのびのびしてたなー。
いつも一番の味方でいてくれて、沢山語り合って、冗談言って爆笑して、変なノリで遊んだり、具合悪いと1時間でも2時間でもマッサージしてくれる人だった。
それが当たり前すぎて、あの頃の私には強引さも刺激も無くてつまらなく感じていたんだよなぁ。
彼が優しすぎて喧嘩にもならなかったし。なったとしても私が一方的につまらない事でキレて振り回してるだけｗ
毎日ルンルン生きて、ワガママ言っても全部受け止めてくれる人がいて、謎の自信に満ち溢れていたなって(笑)
人って徹底的に愛されて全部許してもらえてると、もう何もいらないっていう状態になるんだよね。
心が外側に向かわなくなる。
心が自由になって、怖い物なんてなくなるし、発想も豊かになる。
そんな人と付き合ってる時、刺激が無くてつまらないなぁと感じるのもよぉーくわかる。
でも、「優しすぎてつまらないと感じてるその人」こそ人生で一番の宝物なんじゃないかなって今なら思うんだ。
カサンドラが喉から手が出る程欲しい物全部、あなたは持ってるよ、幸せは目の前にあるよって言いたい；；
「今」の条件や環境だけみても、未来はどんどん変わっていくよ。
例えば大災害が来るとか、例えば子供が病気になった時、例えば破産しちゃうかもしれないし、想像も出来ないような事が起きた時、一番にあなたを守ってくれて力になってくれて、励ましてくれる人なら迷う必要なんてない。
その手を離したら、きっと後悔するよ。
アスペルガーじゃなくても、他の女に目移りしちゃう人とかも苦しいし、お金をみんなギャンブルに使っちゃう人、危ない事に手を出しちゃう人、仕事しない人、いわゆるダメ男・・・ん？刺激ってなんだ？？？ってよぉーく考えてみて欲しい。
イケメンがいい？
あのね、イケメンも絶対崩れるし、お腹出てくるし、そのうち加齢臭放つおじいさんになるよ(笑)
お金持ちの世界にはそれ相応の苦しみがあるし、変な誘惑も多い。
今がいいよ。
幸せな自分を感じられない程「幸せ過ぎる」なら、是非私と変わって！！！！（切実ｗ）
アスペルガー夫が変わってくれても絶対に手に入らないもの
本気の離婚話の後、夫が必死に頑張って問題を改善してくれて・・・早い事にもう10カ月が過ぎた。
アスペルガーの夫に離婚話を切り出すタイミングと夫への思い（離婚話した時のやつ）はこちら
限界マックスで「別れたい！！！」と考えていたあの頃に比べれば、かなり心が楽なのは紛れもない事実。
・・・でも、日々感じてるストレスや、言いたい事を我慢して心を抑圧してる状態には変わりないんだな。。
ただ普通に夫を呼んでるだけなのに嫌な気持ちになる
例えばね、いつも夫は名前を呼ぶまで声が耳に入っていない。
名前を呼んだって返事をしてくれない。
大声で呼んでも無視ｗ
数回叫ぶと嫌な態度で返事をしてくる。
毎回イライラな感じで回答される。
たまには穏やかに「ねぇ」「な～に？」ってやりたい(笑)
・・・でも私はグッと我慢してるんだな。
え！？なんで言わないの？言えばいいじゃん！って思うでしょう？
もうずーっと言ってきたし、これ以上言っても無駄だとわかってるからだよ。
夫は文句言ったからって変わらないし、こちらの気持ちも伝わらない。変なよくわからない言い訳が返ってくるだけ。喧嘩になるだけ。険悪になるだけ。。。
「私ならきっと変えられると思うんだよなー」とか思うでしょ？(笑)
無理なんだな。
それ、私も思ってたから；；
話してわかる人が傍にいる幸せをかみしめて欲しいよ＞＜
ただ「なーに？」って返事するだけでいいのにさ。
なんてことない普通の日常の事なのに、毎回グッと嫌な気持ちを飲み込むと、その度に心にストレスが溜まる。
でも、言う方がストレス溜まっちゃうからやっぱり言わない。
そして心に黒い何かが溜まっていく、積もっていくこの感覚。
夫婦なのに家族の相談が出来ない
何でも話を聞いてくれる彼だと、このトピックの意味さえ分からないだろうなぁ(笑)
家族の困りごとは、夫にとってめんどくさい事であり他人事なんだよね。
それ以前にまず言いたい事の真意が伝わらないし、揚げ足取られたり被害妄想モードに突入してわけのわからない喧嘩になったりするし、相談するだけ無駄って経験を積み上げすぎて相談したいとも思えない。
相談どころか連絡も報告も・・・(笑)
実際の心の距離的な事を言うと、夫なんてとんでもない！！！
友達とは程遠いし
管理人のおじさんの方が夫よりまだ親身になってくれるかな。
興味なくても一応一生懸命聞いてくれるだろうし、トンチンカンな事言われないしｗ
しいて言うなら、公園のベンチにいる知らないおじさん位かな。。（つまり他人）
私の物にならないあの「手に入らない感覚」こそ、家族に不向きな虚しい日々の前触れでした。
優しすぎてつまらない彼は、きっと沢山話を聞いてくれるよね。
いいなー、私も言葉のキャッチボールをしたい！！！
「一番近くにいる夫」に何でも相談して力になってくれたら、どれだけ救われたかな・・・
あなたが想像もできないほど、私は孤独で独りぼっちだよ。
目の前の霧が晴れてきて直面する「そもそも論」
夫から毎日毎日罵声を浴びせられて超キレまくられ、24時間喧嘩上等！モードではなくなった今。
目の前のわけのわからない事を処理したり、脳内で記憶を消去したりして忙しかったあの頃では、苦しみすぎて見えなかった「アスペルガー夫といることで絶対的に手に入らない物」がはっきりとわかってきて最近妙に辛いんだ。
夫の苦しみが限界過ぎて記憶が無くなるようになってしまった話はこちら
どんなに家事をしてくれても（いうほど全然やってはいないけどｗ）、怒鳴らなくなっても、子供と遊んでくれても、やっぱり心の繋がりはどう頑張っても手に入れられないんだとありありと日々思い知らされる。
もう「無」になって過ごす毎日ではなくなったし、離婚したくてたまらない日々でも無くなったのに、虚しくてたまらないんだ。
きっと、今が結婚生活で一番安定してるのに。
言いたいことは夫にだけは永遠に伝わらないし、生活の中で夫に直して欲しい私の困り事はきっとあと100万回位はいう事になるんだろう。
それでも毎日夫は忘れちゃうんだろうな；
アスペルガーの勉強をして、大ゲンカの毎日から夫の対策を知り学び、離婚叩きつけて彼も改善してくれて、きっと「アスペルガーと共に生きる」ならば今の形が最善なんだと思う。
・・・これが、ゴールなのかな？
夫と出会う前、あの頃あんなに当たり前だった「彼と心は共にある感覚」は、もう二度と味わうことはできないんだろう。
根本的な寂しさや虚しさは表面的なパターン記憶や小手先技術ではやっぱり埋められないんだな。。
「自由」でいれることは、全部許されてる証拠
「自由」の価値観についてもまたみんな違うんだろうけどさ。
心が自由ってすごい事なんだよね。
「別に、勝手に自由になりゃーいいじゃん！！！」って言われるし思うだろうけど、うまく表現できないんだけど出来ないんだな；；
さっき紹介したサラちゃんは心が自由なんだよね。
あの状態、まさに元彼といた時の感覚に近いんだ。
家族や恋人から認められ・許され・愛され続けてると、ああなるんだよ(笑)
別に友達なんていらないって思ってしまう位に満たされるんだよね。
お金が自由な事も、心の幸せとは結びつかないと私は思っていて。
今も、別にお金が超自由なわけではないけどｗｗ
元彼と同棲を始めたあの頃、お金が無くて１ヵ月１万円の食費でやりくりしてた。
鮭の切り身を１つ買って、それを4等分にして(笑)
1つは私、１つは元彼の夕飯に、そして残りの2つは冷凍して2日分の元彼のお弁当に詰めてた。
外食もろくにできず、たまーーーにウキー！となって美味しいレストランとか連れて行ってもらったけど、そのおいしさたるや格別で(笑)
当たり前じゃないから幸せ過ぎたｗｗｗ
しかも、１ヵ月１万円で食べる毎日の貧乏ご飯、あれが私の人生の中で一番楽しくて幸せな時間だったんだよね。
ケチケチやってるこの感覚にいちいち共感してくれて、一緒に喜んでくれる彼がいること。
安い食材しか使ってないのに、美味しいねー美味しいねー、ひかりちゃんは天才だねーって顔くしゃくしゃにして笑って、むしゃむしゃ食べてくれる人がいること。
私を喜ばせたくてプレゼントを買いたくて、ヘビースモーカーだった彼が煙草をやめて大好きなコーヒー缶も買うのをやめて必死にお金貯めてくれたり。
苦しい事があったりすると、何時間でも話聞いてくれて励ましてくれた。
私の心はいつも自由で幸せだったんだと、今なら本当によくわかる。
大事な人の幸せが自分の幸せで、大事な人の悲しみが自分の悲しみだと思ってくれる人こそが、あなたを自由で幸せにしてくれる、人生の宝です。
なんかの自己啓発セミナーや宗教の教祖みたいな感じになっちゃってるけど、ほんっとこれそう思うわけよ。
当たり前すぎて見えなくなってるなら、1日でも私の体レンタルして変わってあげたい！！！
多分ね、自分の体に戻って即、優しくてつまらないその彼と結婚するよ(笑)
おわりに
周りから見たら何不自由なく見えていても、怒鳴られることは無くなっても、心はいつも独りぼっち。
一緒に人生を生きてる人がいない感覚のままなんだよね。
夫はお金をくれるだけの他人のような感じ。
最近、寂しくて寂しくて仕方ないんだ。。。；；
最近私の親友が心屋仁之助さんのカウンセラーの資格を取って、先日初めて電話でカウンセリングしてくれたんだけど、その中で明らかになったのが私の根本原因は「母に愛されたい、愛されたかった」と思う気持ちでした。
一見関係ないように見えるアスペルガー夫との結婚も、幼少期から積み重ねた母への愛情欲求からくるものでした。
こんなところにもアダルトチルドレンな私がいたのか！！とビックリするんだけど。
アスペルガーと結婚してカサンドラになる人はアダルトチルドレンの可能性があるかもと思う件はこちら
心屋さん風に唱えてみようかな。
「母は私を愛している。」
「母の愛をもう、求めなくていい。」
「母に愛されなくたっていい。」
もう自由になっていいよ、私。
よく頑張ったもん。
十分耐えたし、頑張りすぎたもん。
人生枝葉に分かれているような様々な問題も、元を糺せば全然違うように見える根本原因が見えてきたりするのね。
・・・ちょっとね、書いてくうちに趣旨変わってきちゃったけど、「妻の本音」カテゴリーだからいいよね。
私、もし生まれ変わるなら母の親として生まれて、徹底的に沢山愛してあげたいなと思う。
毎日大好きだよ愛してるよって言って、ギューギューハグして、いっぱい話聞いて、味方になって。
きっとそうすることで今の私の虚無感は満たされるんだと思う。
夫も、「生まれ変わったらひかりちゃんの子供になりたい」とか言うわけよ(笑)
生まれ変わりなんて信じてないくせにｗ
毎日大好きだよってギューギューしてもらえて、勉強を変な教え方で面白おかしくやってる娘が羨ましいんだって。
もちろん私は絶対嫌とお断りしてるけど。
むしろ今生これで最後にして夫との縁を終わりにしたいｗｗｗ
・・・みんな、本当は愛されたいんだよね。
「おわりに」コーナーだけ全然話変わりすぎて、別の記事でやってくれやって内容になっちゃったけど(笑)
家庭用脱毛器の超おすすめ商品！！
しかも変ついでにもう一個どうしても誰かに伝えたい話していいかしら。
2か月前に意を決して買ったこの家庭用脱毛器がヤバいんだけどって話！！！
もう、20年位脱毛サロンに行ったり休んだりしてたけど、もうサロンいらないじゃん！！！って本気で思ったので是非外で脱毛考えてる人にはこのスーパーリーズナブルな奴をお勧めしたいわ。
膝上とVIOと足の指(笑)がジャンゴーすぎてサロンの人にすら見せたくないレベルで断念したので、ダメ元で買ってみたやつ。
40過ぎてやるなよって感じだけどｗ
もっと若い頃にこれ出て欲しかったー！！！
口コミを沢山見比べて値段と相談してこれに決めたんだけど、本当これにしてよかった！！！
2回目で既に半分はまばらに生えなくなってきてて、まだある場所も薄くなってきてて確実に効果を感じ始めてて、今3回目終わったけどこれ本当に脱毛できると確信してます。
そして遺伝により剛毛な娘にも将来絶対これでつるつるにしてあげようと思っています(笑)
37万回ショットできるやつかったから！！！（10年も保存できるかな？ｗ）
使用前の写真携帯に保存してあるんだけどこんなに生えてたのか？！って思うほどヤバいｗｗ
何買っていいかわからない・お店の人に見せたくないけど脱毛したい人に、是非お勧めです☆
今度こそ本当におわり(笑)
もし生まれ変わって私がまた「優しすぎてつまらない男」と別れたくて悩んでいたら、是非この記事を見つけて今の幸せをかみしめてくれる事を祈って書きました。
きっと生まれてくる子は今の母だし(笑)、沢山愛してあげてください。
そして、脱毛は20代前半までには終わっておいてくださいｗｗｗ
その頃はもっともっと安く簡単になってるだろうけど。
「妻の本音」カテゴリーだからって甘えて好きな事書きまくってしまいました(笑)
アスペルガーの夫に振り回されて、苦しくて苦しくてたまらなくて泣いていたあの頃とは違う今の感覚。
「楽になっても絶対に手に入れられないもの」を痛感して、最近ボーっとしてても涙がツーっと流れちゃう事があって。
夫、頑張ってくれてるのにしつこく「心、心」思っててごめん。
娘がお腹に来る前、毎日泣きながら「助けて！」って思ってたあの頃に今の感情が似てるんだよな。
夫なりに頑張ってくれてるという罪悪感、でも満たされない虚しさで押しつぶされてしまいそう。
メンヘラひかりに最後までお付き合いいただきありがとうございました(笑)
「おわりに」が異常に長すぎだし。
誰か、本当にアスペルガーを治してください。
お願いします！！！
心が欲しいんだよぉ！！！！！
もう独りぼっちは嫌なんだよぉー！！！！！
